Hace unos días, una amiga se me acercó y me preguntó: ¿Crees que las madres afroamericanas crían a sus hijas y aman a sus hijos? Siento decirlo, nunca había escuchado este cliché antes. Mi respuesta inmediata fue: No, no lo creo. A lo que mi amiga dijo, cría a tu hija, ama a tu hijo se ha asociado a lo largo de los años con mujeres afroamericanas que aparentemente favorecen a sus hijos sobre sus hijas. Sugiere que las madres afroamericanas son más duras con sus hijas que con sus hijos y que las madres afroamericanas miman y favorecen a sus hijos simplemente porque son hombres. Este cliché ha viajado a lo largo de muchas generaciones y se ha convertido en un mito que se cree que es cierto dentro de nuestra comunidad, incluso hasta el día de hoy. Aparentemente, es la práctica normal entre las mujeres afroamericanas que tienen al menos dos hijos del sexo opuesto. Conocer este mito me llevó a examinar mi propio trato a mis hijos. Cuando nació mi hija, me sentí muy satisfecho. No podía pensar en nada más precioso que dar a luz. Me propuse ser la mejor madre que pudiera ser. Pensé en todas las cosas de chicas que haríamos juntas como madre e hija. Incluso fui tan lejos como para soñar planes para su boda e imaginé el tipo de marido que elegiría. Sabía que tenía trabajo que hacer si quería ayudarla a convertirse en una mujer fuerte que fuera capaz de cuidar de sí misma y de ayudar a su pareja si era necesario. Veintitrés meses después, tuve un hijo; Agradecí a Dios por bendecirme con el placer de tener un niño y una niña. Con mi hijo, le eché un vistazo y decidí que lo iba a preparar para resistir todas las dificultades que enfrentaría en la vida. Serás un contribuyente a la sociedad en lugar de un detrimento, le dije al principio de su vida. Mi objetivo era ayudarlo a convertirse en un líder, el jefe de su casa y, en última instancia, el hombre que construiría su propia familia. Quería asegurarme de que estaría preparado y entendería su responsabilidad como hombre en esta sociedad. Siempre quise ser madre, mucho antes de que nacieran mis hijos, dibujé un mapa sobre las habilidades de crianza y tomé notas de amigos y otras familias, incluidos mis propios padres y donde no pude encontrar a los que quería, creado el mío. Desde el día en que nacieron mis hijos, estuve preparada para ser su madre. Aunque había escuchado clichés como el niño de mamá y la niña de papá, nunca permití que ninguno de ellos dictara cómo criaría a mis hijos. Nunca favorecí a ninguno de los niños por motivos de género. Creo que las madres de hoy deberían reevaluar cómo la sociedad nos ha obligado a actuar y tratar a nuestros hijos en función del género. Creo que deberíamos reevaluar nuestras habilidades de crianza y comenzar a descartar el uso de expresiones como criar a nuestras hijas y amar a nuestros hijos. Debemos evitar decir la niña de papá o el niño de mamá y definitivamente debemos evitar llamar a nuestros hijos con la palabra B: Malo. En los 31 años de mi paternidad, he Nunca una vez llamé a mis hijos malos. El uso de tales expresiones muestra automáticamente favoritismo y crea disensiones entre los niños, lo que contribuye a una menor autoestima y provoca rivalidades entre hermanos. El amor que tenemos por nuestros hijos debe unir en lugar de dividir y nuestras técnicas de crianza deben basarse en la personalidad de cada niño, no en su género. Como madre de una hija de 31 años y un hijo de 29, puedo decir honestamente que no soy culpable de criar a mi hija y amar a mi hijo. Sin embargo, soy culpable de criar a mi hija y a mi hijo y amarlos igual. Debo admitir que muestro favoritismo basado en el comportamiento y la actitud, pero no en el género. El favoritismo es mostrar parcialidad hacia algo o alguien, que no tiene que provenir de ningún conjunto específico de razones que no sean cómo te hacen sentir: me encantan los coches, pero prefiero un coche negro; Amo las flores pero prefiero una rosa rosada; Amo a mis compañeros de trabajo pero prefiero estar cerca de aquellos que no son polémicos, histriónicos o alborotadores; Amo a la gente pero favorezco a los que tienen un espíritu positivo; Amo Los Ángeles, California, pero prefiero McComb, Mississippi. Está bien tener favoritos en la vida, pero no debemos permitir que el género perjudique nuestra paternidad de ninguna manera. Cada persona tiene su propio conjunto único de rasgos de carácter que definen el ADN. Somos individuos independientemente de quiénes sean nuestros padres. Por lo tanto, esperar que nuestros hijos sean iguales a cualquier otro miembro de nuestra familia es un error y prácticamente siempre es un escenario para el fracaso. Lo que funciona para un niño puede no funcionar para otro y cuando se respetan las personalidades de cada miembro de la familia, la estructura familiar puede respetar a cada individuo, trabajando para encontrar soluciones para mantener una unidad familiar saludable. Por ejemplo, si su hija saca A y B en la escuela y su hijo no, cuando hable con su hijo sobre mejorar sus notas, no mencione las buenas notas de la hija. Tal vez su hijo necesite una motivación diferente a la de su hija y la clave es descubrir qué lo motivará. Trabaje con cada niño según sus propias necesidades individuales. Es importante comprender que comparar el comportamiento de un niño con el de otro, casi con seguridad lo pondrá a la defensiva. Hacerlo crea disensión entre hermanos. Todos los niños necesitan cuidados, comprensión, asesoramiento, atención, amor, comunicación, disciplina y la oportunidad de ser escuchados, y la madre debe adaptar su estilo de crianza a la personalidad de cada niño. Independientemente del género, es responsabilidad de la madre establecer reglas, orientar e instituir acciones disciplinarias cuando un niño sobrepasa sus límites. En el momento en que detectes eso, tu hijo se ha desviado de los valores y reglas morales de tu familia, debes actuar, incluso cuando eso signifique mostrar un amor duro que todos tememos. Sí, puede ser difícil practicar el amor por el tacto, pero si no lo hace, sus hijos pagarán el precio. Puede, como dijo mamá, lastimarte más que a ellos, pero debes darles todas las ventajas, incluso cuando sea difícil. Como padres, debemos preparar a nuestros hijos para la vida. Eso significa que desde que nacen, debemos presentarles el amor de Dios por nosotros e inculcarles los Seis Pilares del Carácter: (Confianza, Respeto, Responsabilidad, Justicia, Cuidado y Ciudadanía). Debemos elogiarlos por sus logros y disciplinarlos cuando se salgan de la línea, mientras mantenemos una mente abierta a sus muchas preguntas, absteniéndose de juzgar sus preguntas o los temas que eligen discutir, asegurándoles que siempre los apoyaremos. . Es igualmente importante que les enseñemos la necesidad de ser independientes y la importancia de adquirir su propia individualidad. Como mamá, debo estar disponible para sus llamadas estresantes, sus problemas y los momentos que la vida les presenta dificultades, permitiéndoles y animándoles a tomar decisiones por sí mismos, para que aprendan de sus propios errores. Es mi deber ayudarlos a encontrar confianza y saber cómo maniobrar en el mundo financiero y superar la adversidad. Si puedo cumplir con todas estas responsabilidades maternas, no tendré tiempo para malcriar a un niño. Hoy en día, es imperativo que las madres se involucren más en la vida de nuestros hijos para ayudarlos a prepararse para su futuro. El mundo está cambiando y creciendo más rápido que nunca y las madres son cada vez más jóvenes. La edad no es excusa para elegir ser madre, la paternidad del niño debe estar ahí y también la madre. Solo tienes 17 años para ayudar a moldear el carácter de tus hijos y así moldear su futuro. Cargando al jugador...
