La estadística de que el 50% de los matrimonios terminan en divorcio ha sido muy debatida y disputada en los últimos años, pero ese número sigue dando vueltas. A menudo prolonga la decisión de las generaciones más jóvenes sobre cuándo casarse o no. Aunque la tasa de divorcios varía según la demografía, puede sucederle a cualquier pareja, y querer evitar una separación permanente es una preocupación muy real para la mayoría de las parejas. Si bien las finanzas y la comunicación se han citado como algunas de las causas más comunes de divorcio, preguntamos a los expertos sobre las razones más pasadas por alto por las que fracasan los matrimonios.
01Falta de inversión Pensamos en las inversiones con respecto al dinero. Pero nos olvidamos de la inversión de tiempo y la inversión en educación que debemos tener para aprender a mantener matrimonios exitosos. ¿Por qué creemos que no necesitamos ninguna habilidad para contraer matrimonio? ¿A qué otro trabajo nos apuntamos sin ningún tipo de formación? pregunta Sadler. El consejo de Sadler incluye simplemente invertir tiempo el uno en el otro, lo que puede incluir de 2 a 3 horas de toda su atención para su pareja y, por supuesto, buscar asesoramiento para parejas y / o libros que lo ayuden a superar los obstáculos de un matrimonio.
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02Falta de perdón Nuestra incapacidad para perdonar verdaderamente a nuestros cónyuges es una de las principales razones por las que fracasan. El verdadero perdón es cuando somos capaces de tratar a nuestra pareja como si la ofensa nunca hubiera sucedido, lo que resulta ser muy difícil para las parejas. Estamos reviviendo constantemente el trauma de experiencias pasadas que nunca le dan a las heridas la oportunidad de sanar.
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03No presentarse a su cónyuge Pueden suceder tantas cosas en el curso de un matrimonio como mencionó el Dr. Bradford. A medida que experimentamos los altibajos de la vida, es importante que nuestros socios aparezcan en algunas de las experiencias más difíciles, ya sea la pérdida de un hogar, la muerte de un hijo o un padre enfermo. Sadler advierte sobre la importancia de poder preguntarle a su pareja ¿Qué es lo que necesita? en lugar de hacer suposiciones. Ella cita un problema importante como la tendencia que tenemos a querer simplemente solucionar el problema. No es necesario solucionar todas las situaciones. A veces solo necesitas presentarte, advierte Sadler. Aparecer incluye poder comunicar que es posible que no sepa lo que necesita en ese momento, pero encontrar oportunidades para hablar sobre estas situaciones difíciles y ser honesto con su pareja.
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04Olvidar la amistad De alguna manera, los términos marido y mujer añaden mucha más presión de la que hemos experimentado en nuestras relaciones antes del matrimonio. Muchas veces, sin darnos cuenta, nos olvidamos de la amistad que se formó en el proceso de citas y nos alejamos tanto de ella después de las nupcias. Sadler aconseja que nos acerquemos al matrimonio con la amistad a la vanguardia y aprendamos a ser capaces de comunicarnos con nuestra pareja desde la perspectiva de un amigo sin siempre ofendernos tan fácilmente.
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05Expectativas tácitas Esta es definitivamente un área que se filtra en nuestra capacidad para comunicarnos, pero es una parte muy específica del rompecabezas que a menudo se pasa por alto. No solo ignoramos una oportunidad de comunicar nuestras expectativas, sino que también comenzamos a actuar sobre las expectativas que no se cumplen. Venimos de diferentes orígenes y esperamos cosas diferentes y nunca se lo comunicamos a nuestros socios. Las mujeres nunca dejan que los hombres sepan cuán crucial es la seguridad para nosotros. Creemos que los hombres deberían saber proporcionar, proteger, etc., pero rara vez se habla de ello en detalle. Los hombres se crían en hogares monoparentales y no tienen ejemplos de lo que significa ser esa seguridad, dice Sharon Sadler de SOS Marriage Network.
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06Falta de flexibilidad Incluso si una pareja ha hecho su debida diligencia y ha discutido y acordado los grandes temas como las finanzas y los estilos de crianza, es necesario que haya espacio en los planes para que las cosas cambien. Las ideas de una pareja sobre trabajar fuera del hogar pueden cambiar después de que un niño ingresa a la familia, o pueden surgir problemas de salud que impacten su relación sexual, dice Joy Harden Bradford, Ph.D. Creo que la clave para gestionar cambios que no se esperaban es recordar que tú y tu pareja están en el mismo equipo y deben unir sus cabezas para abordar el problema y no el uno al otro. Si le resulta difícil hacer esto por su cuenta, programar una cita con el terapeuta de pareja puede ser una gran estrategia para ayudarlos a ambos a obtener algo de claridad y perspectiva.
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07Presión familiar o social A menudo, nuestras familias tienen pensamientos sobre con quién debemos casarnos. Las mujeres también tienden a correr contra el reloj cuando se trata de que el esposo y la familia comiencen, por lo que no están marcadas con la letra escarlata de tener 30 y tantos años y estar solteras. Johnson cree que esto puede llevar a tomar decisiones precipitadas en el matrimonio que a su vez pueden conducir al divorcio. Johnson aborda la presión que enfrentamos como mujeres cuando se trata del matrimonio. En algún momento, las personas comprenderán el peligro de vivir y amar a otros a los que querrán dejar el matrimonio. En ese caso, puede ser la mejor decisión para ambas partes involucradas. Nunca es demasiado tarde para encontrarse a sí mismo y la mayoría de nosotros necesitamos encontrarnos a nosotros mismos cada pocos años.
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08Falta de autoconocimiento Hay una mezcla de personas que nunca exploraron lo que les gusta o necesitan y hay otras que están de acuerdo con lo que su familia piensa que es bueno para ellos. Estas personas salen con quien se ve bien en el papel para la familia y para una imagen social. Si esto encaja o se destaca, depende del individuo y de sus experiencias de vida, explica Jaynay C. Johnson, MFT. Mi consejo para superar esto es que se tome su tiempo para conocerse y amarse a sí mismo. Comprenda lo que le gusta y lo que no le gusta. Documente cómo le hacen sentir las situaciones y si es capaz de superarlas rápidamente o no. Hable de sus sentimientos con su pareja, amigos o un terapeuta para no internalizar las emociones. Finalmente, acepta que cambiarás con el tiempo. Lo que te gusta a los 25 puede no ser lo que te gusta a los 30 y eso está bien.
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