Soy una estadística en más de un sentido.
Soy una persona de color. Soy una mujer. Soy un millennial endeudado con la universidad. Y, como una friolera 40 por ciento de otros estadounidenses , Yo era un niño nacido en un matrimonio fallido.
Y es por eso que creo que tengo un miedo irracional al amor.
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Mis padres se divorciaron cuando yo tenía siete años y recuerdo el día en que me enteré muy vívidamente. Era el mes de agosto antes del segundo grado y la noticia me traumatizó instantáneamente.
¿Cómo le dices a una niña de 7 años que ve a su madre como su campeona y a su padre como un héroe que te estás separando y no puedes superar algo? Pensé que se suponía que iban a superar todo.
A lo largo de mi vida, el desmoronamiento de su relación siempre me ha paralizado.
Heredé lo mejor de sus cualidades: su amor por la música, su espíritu aventurero. Sin embargo, también soy producto de lo peor de ellos: soy de mal genio y soy franco. Me temo que la mezcla de lo bueno y lo malo desacredita mis posibilidades de obtener la felicidad que trae el amor. Cargando al jugador...
En todo mi crecimiento, en lo que respecta al amor, sigo siendo esa niña de 7 años que presencia la caída del matrimonio de sus padres. Todavía tengo que aprender lo que significa ser realmente vulnerable, no tener miedo de mis propias emociones y luego compartirlas con alguien que me importa.
Saber que algo que alguna vez fue tan precioso, y que resultó en mi existencia, podría haberse convertido tan fácilmente en nada más que un recuerdo lejano me ha atormentado con un miedo que parece que no puedo deshacerme.
Quiero amar, pero en algún lugar de mi mente, en algún cuasiacto de defensa, se me advierte que no lo haga; es protección y autosabotaje todo en uno.
A los 22 años, estoy abrumado por el bagaje de un amor que aún no he experimentado de primera mano. Odio hablar de sentimientos y emociones, incluso en medio de sentirlos; mi piel comienza a sentirse caliente y no importa cuánto lo intente, nada de lo que hago parece enfriarlo.
Me he abierto y compartido partes de mí mismo con otras personas importantes. ¿Pero las cosas importantes? Está guardado en algún lugar profundo de mi psique, grabado y clavado, marcado con no tocar.
La desaparición de su relación me ha dejado con una buena cantidad de preguntas y una comprensión abrumadora de que querer algo lo suficientemente malo no significa que esté destinado a ser.
El matrimonio fallido de mis padres me enseñó que incluso un campeón puede caer e incluso un héroe puede flaquear. Pero incluso en caso de fracaso, sería una pena no intentarlo de nuevo.
Aunque soy el peor de ellos, también soy el mejor de ellos. Si bien su relación me paralizó, no me paralizó. Todavía me estoy recuperando de mi miedo y estoy aprendiendo a superarlo. Todavía me estoy recuperando de la caída de su unión, con la esperanza de volverme lo suficientemente fuerte para mi futuro. Mis miedos son un trabajo en progreso, porque como el amor, yo también lo soy.