En los últimos años, hemos visto un aumento en la conciencia sobre la salud mental en la comunidad negra. La actriz y autora Taraji P. Henson habló sobre sus luchas con la ansiedad y la depresión, y ella es simplemente uno de tantos Celebridades negras que han hecho público sus problemas de salud mental. Ya sea que la discusión rodee la depresión, la ansiedad, la ruptura del trauma generacional o, uno de mis favoritos personales, la eliminación del condicionamiento, la gente se está dando cuenta de que no tenemos que enfrentar nuestras luchas solos.
A través de mi propio viaje de terapia, descubrí que exhibía comportamientos codependientes en mis relaciones personales. Inmediatamente después de que hice ese descubrimiento, fue como si apareciera un flujo constante de publicaciones en mi feed de Instagram hablando sobre este mismo problema. Sin embargo, noté que se discutía casi exclusivamente en los confines de las relaciones románticas. Desde entonces, me he estado preguntando, ¿qué pasa con las amistades codependientes? Las publicaciones sobre cómo ver quiénes son tus verdaderos amigos durante la cuarentena en función de quién te controló han estado circulando en las redes sociales. Por supuesto, a todos nos gusta sentirnos amados y cuidados, pero ¿por qué incluso en una pandemia se espera que las personas se esfuercen demasiado para ser consideradas buenas amigas? ¿Por qué algunos de nosotros confiamos en nuestros amigos para cumplir todas de nuestras necesidades emocionales? Ciertamente había algo que desempacar, ya que este parecía ser un tema recurrente en mis amistades. ¿Podría toda esta dinámica tener sus raíces en la codependencia?
Cargando al jugador...La codependencia se ha convertido en una palabra de moda, pero es importante saber que no está clasificado como un trastorno oficial o enfermedad mental según los estándares de la Diagnósticos de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría manual. Sin embargo, es algo que todos deberíamos tomarnos en serio, ya que puede ser la raíz de las relaciones tóxicas. De acuerdo con la Asociacion Americana de Psicologia , la codependencia se define como una devoción malsana a una relación a costa de las necesidades personales y psicológicas. En un estudio realizado por la asociación, se encontró que se correlacionó con una mayor autoconciencia, ansiedad social y estilos de apego disfuncionales. Como se mencionó anteriormente, el término se usa comúnmente para describir las relaciones románticas, pero también se puede extender a las amistades.
Como todos los otros patrones de comportamiento que exhibimos, la codependencia generalmente se aprende a través de nuestra dinámica familiar.
Signos de una amistad codependiente
Consciente o inconscientemente, una persona en la amistad típicamente asume el papel de donante ofreciendo la mayor parte del apoyo emocional, físico o mental. Este otro amigo, sin querer, se convierte en el receptor. Este tipo de amistad puede parecer inofensivo al principio. El problema surge cuando el receptor, que es el que más apoyo necesita, no puede dar lo mismo a cambio. Eventualmente, con la relación definida por un desequilibrio de poder que se inclina hacia las necesidades del receptor, esto deja al dador perpetuo agotado. Kim L. Knight , LMHC con sede en Nueva York presentado en Terapia para chicas negras , expone sobre esto. Ella dice que cuando hay un desequilibrio en la amistad, uno puede sentirse agotado o abrumado al hablar o estar cerca del amigo. Esta también es una señal de que la codependencia está en juego.
Ella continuó: las amistades codependientes a menudo no se crean intencionalmente. A menudo se forman a partir de ambas personas que satisfacen sus necesidades de una manera poco saludable. Una persona que 'necesita' (el receptor) y otra que 'necesita ser necesaria' (el dador). Las necesidades de cada persona preparan el escenario para una relación poco saludable y desequilibrada que conduce al agotamiento, la ira, el resentimiento y la codependencia general.
Como todos los otros patrones de comportamiento que exhibimos, la codependencia generalmente se aprende a través de nuestra dinámica familiar. Cuando se habla de codependencia en el Terapia para chicas negras podcast, terapeuta autorizado Nedra Glover Tawwab dice, muchas veces la codependencia parece gente que no tiene límites saludables. A veces, podemos ver esto cuando tenemos padres que pueden educarnos para que seamos un cierto tipo de personas, por lo que no tienes la oportunidad de establecer límites, continuó.
Knight agregó, la falta de límites en las amistades también puede llevar a la codependencia porque no hay un sentido de dónde termina una persona y comienza la otra. Además, continúa señalando que la expectativa está establecida y las demandas son altas cuando una persona tiene la necesidad constante de ser rescatada, lo que deja a la otra persona sintiéndose responsable de salvarla. A través de esta dinámica, el donante que se asume por sí mismo hace que sea fácil para el que toma eludir la responsabilidad y el arduo trabajo requerido para hacer un cambio personal. Una amistad codependiente también puede verse así:
- Confiar en un amigo para todas sus necesidades y hacer que se sienta responsable de todos sus sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones o bienestar general.
- Renunciar a otras amistades, pasatiempos, intereses o tiempo en familia para pasar tiempo con su amigo.
- Miedo al abandono que puede manifestarse como sentimientos de celos si su amigo pasa tiempo con otros amigos.
- Hacer cosas que realmente no quieres hacer y sentirte resentido por ello más adelante.
- Sentirse ansioso o estresado si no habla con su amigo durante un día o no sabe qué está pasando con él.
- Tratando de arreglar, controlar o salvar a tu amigo.
- Su autoestima e identidad dependen de su capacidad para cuidar de su amigo o de cómo esté funcionando.
Knight dice que las relaciones equilibradas tienen un intercambio uniforme de dar y recibir. Cuando una persona comienza a ignorar sus propias necesidades por el bien de otra de forma regular, es más que probable que esté en una relación codependiente.
¿Notas algunos de estos signos en tus amistades? La transformación es posible.
Mujeres riendo en la azotea urbana
Notar la codependencia en tus amistades no significa automáticamente que la relación no sea saludable; es la frecuencia e intensidad con la que surgen. Una persona no debe sentir que está dando constantemente mientras recibe poco o nada a cambio. Si puede identificarse con este tipo de dinámica de amistad, hay pasos que puede tomar para lograr una amistad más sana e interdependiente. Tawwab dice que la cura para la codependencia es establecer límites saludables y comprometerse a crear una versión de uno mismo que esté separada de los demás. La codependencia es un ciclo malsano de comportamientos que exhibe en las relaciones. Puedes romper el ciclo.
Tawwab también señala que lo primero que debe evaluar es si tiene o no límites. Debes sentirte sin restricciones al decirle a tu amigo lo que harás y lo que no harás. Por ejemplo, si tienes un límite sobre la cantidad de tiempo de calidad que puedes pasar con ellos, pero insisten en verte cada dos días, deja en claro que necesitas tiempo a solas para recargar energías. Estos son algunos otros pasos a seguir:
- Sea honesto con su amigo sobre lo que ha estado sintiendo.
- Tenga en cuenta que ninguna persona puede satisfacer todas sus necesidades. Es importante pasar tiempo con otros amigos o familiares.
- Prioriza el autocuidado. Haga cosas que le brinden alegría, que lo hagan sentir realizado y que apoyen un estilo de vida saludable.
- Sea firme, pero no agresivo, con su amigo acerca de lo que necesita emocional o mentalmente. No pueden saber lo que necesita a través de un comportamiento pasivo-agresivo. Diles directamente. Los materiales de asesoramiento y autoayuda también pueden ayudarlo a comprender mejor la raíz de sus comportamientos codependientes.
No más codependiente de Melody Beattie fue de gran ayuda para mí personalmente. Otro recurso que sugirió Tawwab fue Límites: donde tú terminas y yo comienzo por Anne Katherine. Ya sea que usted sea el dador o el receptor de su amistad, la relación se puede salvar siempre que ambas partes estén al tanto de los problemas y estén dispuestas a hacer los cambios. Sin embargo, si alguien no está dispuesto a reconocer el papel que desempeñó en el problema, o se resiste al cambio, entonces sería mejor cortar los lazos.